Natal de luz, muita luz

Escolha a melhor trilha sonora e encha o Natal de luz.

Decoração de Natal

Um pouco de luz realça qualquer decoração natalina.

Imagine se forem utilizadas mais de 54 mil lâmpadas, sincronizadas por computador, com uma boa trilha sonora, como, por exemplo, Christmas Eve Sarajevo, com a Trans-Siberian Orchestra.

O sistema, desenvolvido pela empresa Light-O-Rama, transforma a festa de Natal em um grande espetáculo.

Vida de cachorro

Isso é que é vida !

Todo mundo devia ter direito a uma vida de cão como essa.

Renan vai acabar com a crise aérea

Reduzir as pistas de Congonhas para criar área de escape não é o único projeto polêmico do Ministério da Defesa. A próxima idéia genial a ser divulgada também deve provocar um certo espanto na população leiga.

Trata-se de um plano ambicioso para substituir todos os aviões da frota brasileira por um único e revolucionário modelo, denominado Recurso de Navegação Nacional (RENAN). Com Renan, o risco de acidentes será reduzido praticamente a zero.

O protótipo continua sendo submetido a exames ultra-secretos, mas segundo especialistas, enquanto os aviões comuns sofrem a atuação da força gravitacional, Renan não está nem aí para a gravidade da situação.

Pelos testes efetivados até agora, Renan não cai de jeito nenhum.

Coloque as sandálias no seguro

Previna-se !

A coisa vai de mal a pior.

Andam roubando até os pés de chinelo.

Se o seu par tem pouco uso, como o da foto, não se arrisque.

passe o cadeado !

A força da propaganda

A propaganda é a arma do negócio. Quando mal feita, o tiro pode sair pela culatra, mas, sendo bem feita, é capaz de atingir o alvo bem na mosca.

Às vezes, nem precisa dizer texto algum, como na época do cinema mudo, ou no caso desse filme publicitário, literalmente, curto e grosso.

Nele, o comportamento de uma típica família alemã ao ouvir música no rádio do carro, ressalta a importância de estudar inglês.

O trabalho, realizado para o Soesman Language Institute, não utiliza um único diálogo, nem uma só palavra ou legenda.

Apenas a música do grupo de techno-rappers The Outhere Brothers, chamada I Wanna Fuck You In The Ass.

iPoor deve desbancar iPhone

Segundo analistas de mercado, a julgar pelas imensas filas que já estão se formando em Nova Iorque, o iPoor provavelmente vai superar as vendas do iPhone em cerca de 34,7%.

Há várias razões para o estrondoso sucesso do aparelho. É mais colorido, tem antena cor-de-rosa, teclas multi-funcionais e, com toda essa parafernália, custa menos que o iPhone.

Alguns tablóides noticiaram que a Apple teria tentado comprar a incrível tecnologia que promete revolucionar as comunicações, mas Steve Nojobs, o cérebro por detrás do iPoor, recusou-se a vender sua criação.

Cuidado com os gadgets que você usa

Tem muita gente dizendo que o USB Eye Massager serve para massagear os olhos (é óbvio, o nome já diz). No entanto, esse novo brinquedo parece um tanto quanto perigoso. Há quem também ache que o troço pode até cegar alguém.

Para complicar mais as coisas, (ou, talvez, elucidar) encontrei, no Terra, esta imagem de um gadget bastante parecido, cuja função seria massagear mãos cansadas de digitar (bem mais inócuo e coerente).

Quem saberia dizer, com certeza, para que serve o USB Eye Massager ?

No futuro, os ovos já virão fritos

No futuro, todos nós estaremos fritos

De acordo com a visão do talentoso designer, escritor, músico, inventor e futurólogo Pep Torres, a partir do ano 2150, ovos fritos e omeletes poderão ser adquiridos em práticas, herméticas e higiênicas embalagens, prontos para o consumo imediato.

A exposição FuTour mostra uma coleção de inventos que irão tornar a vida cotidiana dos próximos 300 anos “mais simples e confortável”. Principalmente para os Governos, que deverão invadir e controlar cada vez mais a privacidade das pessoas.

Uma das criações que causam maior impacto, segundo o próprio Pep, é a Lotto War, a loteria da guerra. “Tanto por seu tamanho, 555 metros, como pelo conceito que representa.” Na exposição, o artista, nascido em Barcelona, faz uma delirante projeção do futuro para inspirar uma reflexão sobre o presente. Visite FuTour >

Ovnis em Ipanema

Se pelo menos alguns conhecidos membros de nossa bonificada e narcisista elite se divertissem apenas jogando conversa fora, ensinando a preparar ovos podres para atingir “vagabundas” e atirando afetuosos mimos pela janela, nem tudo iria tão mal.

Afinal de contas, cada um dá o que tem, e esses ricos coitados não devem ter mesmo nada melhor para oferecer à sociedade.

Na verdade, são muito mais inofensivos em seus horários de lazer.

Estrago bem pior produzem quando resolvem “trabalhar”. Na programação da TV, por exemplo.

O precursor de Gagarin

Um destes aí da foto foi ao espaço bem antes de Yuri Gagarin. Descubra qual

Voltando à vaca-fria

Enquanto Renan e Lula continuam por cima da carne-seca, o Brasil vai virando pasto.

Problema antigo

Rio volta a ficar meio violento

Foto: Reuters (publicada na matéria Fight in the favelas da revista The Economist)

Durante os Jogos Pan-Americanos, a polícia deixou as favelas em paz. Literalmente.
Por coincidência, assim que os jogos terminaram, a paz acabou.
Talvez a solução para a violência não seja mais polícia, e sim menos polícia.

Nesta quinta-feira, a revista britânica The Economist publicou uma matéria com o título de Batalha nas Favelas, e um sub-título revelador: "O Rio está combatendo o crime. Mas a polícia é pelo menos metade do problema".
Para bom entendedor, meia palavra basta.

Presidente da CBF explica o fiasco da Copa

Jogadores do Brasil enxergavam dobrado no final da Copa de 2006

"Tinha jogador que chegava entre quatro e seis horas da manhã, bêbado", revelou Ricardo Teixeira.

O Exterminador do Futuro

O Future Combat System (FCS), é um programa de 117 bilhões de dólares, patrocinado pelo Exército americano, que pretende revolucionar a mecânica da guerra com novos sistemas, baseados em robótica. Em linhas gerais, a idéia é desenvolver veículos terrestres e aéreos não-tripulados e, claro, robôs para substituir os soldados. Um protótipo, apelidado de Bear (urso), construído para resgatar soldados feridos em batalhas no Iraque e no Afeganistão, encontra-se em “andamento”. O Bear (Battlefield Extraction-Assist Robot), uma espécie de brinquedo gigante com cara de urso de pelúcia, por enquanto não será provido de armamentos.

Mas, enquanto o Sistema de Combate do Futuro ainda está numa etapa inicial, em que os seres humanos continuam sendo imprescindíveis nas frentes de batalha, o Departamento de Defesa dos Estados Unidos planeja monitorar seus soldados através de chips implantados nos cérebros. As pesquisas, a cargo do Centro de Bioeletrônicos, Biosensores e Biochips (C3B) da Universidade de Clemson, na Carolina do Sul, já estão em estágio avançado e a previsão é iniciar os testes em pessoas dentro de cinco anos. Os procedimentos, como sempre, correm sob Segredo de Estado. Publicamente, os biochips, do tamanho de um grão de arroz, serviriam apenas para monitorar os sinais vitais dos soldados.

Pelas cifras astronômicas aplicadas na pesquisa e desenvolvimento de novas máquinas de guerra, no futuro, os robôs exterminadores do exército norte-americano, provavelmente serão dotados não só de biosensores para discernir entre o Bem Americano e o Mal Absoluto, como também de órgãos reprodutores.

Estados Unidos vão lançar plano de paz no Oriente Médio

Os Estados Unidos estão vendendo mais de 60 bilhões de dólares em armas para os seus aliados no Oriente Médio. Os mais importantes contratos de armamento já negociados por George W. Bush, devem aquecer bastante aquela que é uma das mais pacíficas e bucólicas regiões do globo.

Israel vai receber US$ 30 bilhões em bombas, mísseis e outros brinquedos de última (quer dizer, penúltima) geração e o Egito mais US$ 13 bilhões. Outros 20 bilhões de dólares serão distribuídos entre cinco países do Golfo Pérsico (Emirados Árabes Unidos, Kuwait, Catar, Bahrein e Omã). Agora a coisa engrena.

Para o Irã e a Síria, Bush deve enviar suas mais sinceras condoleezzas, quer dizer, condolências.

Congresso volta a trabalhar na 4ª feira

Adoração do Bezerro de Ouro - Nicolas Poussin

Durante o recesso, senador foi flagrado com alguns de seus familiares empregados em cargos públicos, enquanto aumentava o rebanho.

Remake de Thriller dançado em prisão das Filipinas faz sucesso na Internet

O Diretor do Centro de Detenção e Reabilitação da Província de Cebu (CPDRC), nas Filipinas, Byron F. Garcia, adotou uma nova política na instituição. Irmão da governadora de Cebu, que acaba de ser reeleita, Byron ganhou o cargo de consultor de segurança da província e decidiu implantar um método revolucionário para "melhorar" o sistema carcerário. Há, porém, sérias dúvidas se o objetivo da idéia é torturar ou ajudar na recuperação dos presos.

"Como em muitos outros países do mundo, nossa prisão estava superlotada, tomada pela corrupção, pelas drogas e pelo jogo", defende o controvertido Diretor, acusado de nomear novas lideranças para os presos, todas ligados à polícia ou a grupos paramilitares. Segundo Byron, as críticas não passam de "propaganda de comunistas e do pessoal dos direitos humanos".

Ele próprio realiza as filmagens, edita e adiciona os vídeos na Internet. "Já vinha colocando outros, havia nove meses, mas nunca eram tão vistos. E agora nós temos um hit!”, diz, satisfeito com a repercussão de Thriller, coreografado por cerca de 1.500 prisioneiros filipinos, vestidos com os uniformes laranjas do CPDRC.

Para Byron F. Garcia, "eles estão muito orgulhosos do que fizeram. Ali tem criminosos violentos e até estupradores dançando Thriller!” A lista de coreografias disponibilizadas no YouTube inclui também Radio Ga Ga, do Queen, I Will Follow Him da trilha-sonora do filme Mudança de Hábito, estrelado por Whoopy Goldberg, e YMCA do Village People, entre outras.

Ainda não se sabe o que acontece com o prisioneiro, ou prisioneira, que se recusa a participar do inusitado "processo terapêutico" instituido no CPDRC. Pode até ser que o polêmico Método Byron traga benefícios, não apenas físicos, mas também culturais e comportamentais para os internos do sistema prisional. Difícil é definir se realmente trata-se de um agradável processo de reabilitação ou de um severo mecanismo de punição.

Dublagem dos Simpsons censura piada sobre o Brasil

No episódio inédito A Esposa Aquática (Aquatic Wife), exibido pela Fox no último domingo, os Simpsons tiveram uma piada sobre o Brasil censurada na dublagem. Quando a família mais politicamente incorreta da TV chega, de navio, a uma ilha onde a pequena Marge Simpson passava suas férias e encontra a paradisíaca Barnacle Bay transformada em um lugar imundo, acontece o seguinte diálogo:
Marge: Argh! O paraíso da minha infância virou um chiqueiro.
Lisa: Esse é o lugar mais nojento em que já estivemos.
Bart: E o Brasil ?
Lisa: Depois do Brasil.

Após a censura, o texto original foi trocado e o diálogo ficou assim:
Marge: Argh! O paraíso da minha infância virou um chiqueiro.
Lisa: Esse é o lugar mais nojento em que já estivemos.
Bart: Sério, você acha mesmo ?
Lisa: Se eu falei é porque acho.

Veja, no vídeo acima, o trecho original (legendado) e o mesmo trecho depois da dublagem em português.

No YouTube também é possível ver o divertido episódio, uma verdadeira "aula de ecologia", dividido em 3 partes:

A Esposa Aquática (parte 1) - É onde está o trecho censurado

A Esposa Aquática (parte 2)

A Esposa Aquática (parte 3)

Intimidade de siri revelada na Playboy

"Siri tem o bumbum mais lindo que já vi", diz produtor da Playboy

Segundo matéria publicada ontem no site Babado, os barbados que assistiam ao ensaio fotográfico de uma famosa revista masculina, especializada em frutos do mar, ficaram babando com o bumbum de siri.

Os seios também arrancaram suspiros dos homens, que se perguntavam: “Viu as pernas ? E as coxas ? E aqueles olhos ?”

Na mesma edição, a revista deve explicar por que a ostra é indigesta e revelar a intimidade de lula.

Ou será o contrário ?

Governo toma providência e dá posse a Jobim

Em seu discurso, Presidente da República diz que tem medo de avião, quebra o gelo e solta o verbo, arrancando risos das autoridades presentes à cerimônia.

Algumas pérolas:

"Não sei se aqui tem alguém que não tenha medo de avião. Eu, particularmente, toda vez que o avião fecha a porta, entrego a minha sorte a Deus..."

“De repente eu vejo que o advogado, ministro, deputado Nelson Jobim, tava sem fazer nada, atrapalhando a esposa...”

“Uma vez eu perguntei: E se o Paraguai declarar guerra ao Brasil? Teremos ou não dinheiro para a guerra? Teremos, sim...”




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Cumplicidade

No artigo publicado em 19 de julho no Jornal Zero Hora, sob o título Cumplicidade, o genial escritor Luis Fernando Veríssimo sentencia: “A companhia do que há de mais preconceituoso e reacionário no país inibe qualquer crítica ao Lula, mesmo as que ele merece.” A tese, como sempre muito bem argumentada, é concluída com uma advertência: “antes de entrar num coro, olhe em volta.”

Como grande admirador do Veríssimo, antes de continuar criticando o presidente, procurei analisar o coro dos descontentes à minha volta e, de fato, vi um bando de reacionários e preconceituosos puxando a vaia. Vi também a tal “elite branca e racista que controla a mídia”, delatada insistentemente pelo Paulo Henrique Amorim em sua Conversa Afiada. Vi fascistas, nacional-socialistas e até coisas piores, incitando o caos e o golpe.

São fantasmas conhecidos de muito tempo, já não me assustam mais. Aí fui olhar em volta de Lula. Maquiavel diz que “a primeira impressão que se tem de um governante e seu cérebro vem de ver os homens que ele tem em volta de si.” Em torno do presidente, vi espectros igualmente medonhos, conservadores, intolerantes e nazi-fascistas, racistas da elite branca e de todas as cores e matizes, o pior da política e do fisiologismo.

No centro deste empate, a imagem mítica de “um presidente pobre, nordestino e de esquerda”, pareceu-me a nítida construção de um sofisticado embuste. Até porque, muito pouca gente sabe ao certo quanto Lula ganhava antes de se encastelar no poder, mas, sem dúvida, já não era mais “pobre”. Quanto ao currículo “nordestino e de esquerda”, prefiro Heloísa Helena. Aquela que o PT expulsou porque era uma pedra no sapato, e que ainda continua uma rocha.

É junto com a destemida senadora (sem mandato oficial e, no entanto, legítimo, e também de origem modesta) do PSOL, com Jefferson Peres do PDT, com Pedro Simon do PMDB, Fernando Gabeira do PV e outros tantos políticos que resistem à bandalheira e ao cinismo, que prefiro estar. Em meio ao coro dos que continuam a lutar, mesmo nas trincheiras de partidos cooptados pela situação, dos que acreditam ser possível estar no meio dos vermes e não se contaminar e que, somente sem temer o contágio, a democracia brasileira pode amadurecer.

Tempo Bom

Não voe por Congonhas

Congonhas é seguro ou não é seguro ? Quando chove, a pista principal segura ou não segura ? É aeroporto ou porta-aviões ?

Na dúvida, que tal aderir à campanha de boicote proposta pelo Michel Lent, da 10 Minutos ?

Tomando todas as providências

Em seu pronunciamento de ontem, três dias após o acidente do vôo 3054, o Presidente da República não trouxe novidade alguma. Além de pedir “serenidade a todos os brasileiros”, prometeu modernizar a aviação, que, finalmente teve de admitir, “passa por dificuldades”, mas garantiu que “o nível de segurança do nosso sistema aéreo é compatível com todos os padrões internacionais.”

“Seu maior problema hoje é a excessiva concentração de vôos em Congonhas. E é isso que precisamos resolver imediatamente”, concluiu Lula, anunciando cinco “decisões tomadas hoje pelo Conselho de Aviação Civil”, entre elas, a “definição, em 90 dias, do local da construção de um novo aeroporto na região de São Paulo”. Assista o pronunciamento ou leia na íntegra.

Dez meses após o início da crise, digo, “dificuldade” aérea que atinge o Brasil, o máximo que o governo conseguiu propor foi desafogar o trânsito no porta-aviões, digo, no Aeroporto de Congonhas. Aquele, ancorado em meio a um mar de prédios, cuja pista principal havia sido liberada sem receber o chamado grooving (ranhuras no asfalto que ajudam a drenagem em caso de chuva).

Por receio de novos acidentes, boa parte da população que precisa viajar, a trabalho, a negócios ou a passeio, estaria trocando as aerovias pelas rodovias. Nas estradas do Brasil, porém, mais de duzentas pessoas perdem a vida a cada mil quilômetros pavimentados (índice setenta vezes maior que o do Canadá), num total de cerca de 36 mil pessoas por ano.


É como se, dia sim, dia não, um Airbus lotado, com quase duzentos passageiros e tripulantes a bordo, explodisse silenciosamente. Nem o próprio governo sabe o número exato de mortos. Enquanto isso, conforme declarou o presidente em seu pronunciamento, as autoridades continuam “tomando todas as providências”. Ou seja ...

Lula vai se pronunciar

Passados três dias da maior tragédia aérea do Brasil (e da América Latina) e após suscitar uma enxurrada de críticas à sua incrível mudez diante de tão doloroso momento, o Presidente da República decidiu dirigir-se à nação em cadeia de TV na noite de hoje.

Esperemos que, no pacote de medidas que provavelmente será anunciado, esteja incluído o fechamento (ainda que temporário) do “Aeroporto” de Congonhas, onde ocorreu o (segundo) grande acidente fatal com avião da TAM.

Embora Congonhas seja considerado o maior porta-aviões do mundo, já que sua pista principal é quase seis vezes mais extensa que o comprimento do USS Nimitz, a inexistência de áreas de escape transforma o pouso numa espécie de esporte radical.

Se o Presidente do Brasil, no entanto, fizer de seu pronunciamento uma mera plataforma política, buscando 'passar à ofensiva' na crise aérea, como previu o diário argentino La Nación, dando mais relevância ao embate com a oposição “conservadora e golpista” que aos efetivos cuidados com a segurança, sua imagem poderá sofrer um desgaste irreparável.

Não com a classe média, que o tem vaiado efusivamente há algum tempo, vítima de um sistema eleitoral viciado e imbatível que, por um lado, derrama sobre a elite uma cornucópia de benesses financeiras, enquanto cobre as classes menos favorecidas de esmolas governamentais. O desgaste será com a História. Aquela velha senhora intransigente que vive a retocar as mais irretocáveis biografias.

O "Contragolpe de Lula para frear a crise", como diz a manchete do jornal argentino, não deve mirar a oposição (que, convenhamos, apenas cumpre seu papel de apontar o contraditório) nem a sucessão presidencial, mas o vulto de estadista. É nos momentos de crise que este vulto aparece, sobressai ao fogo e à fumaça da política rasteira e conduz a barca dos homens a um porto seguro.

Vamos torcer para que o presidente da nação seja desta estirpe. Que passe a pilotar o país com segurança, olhando para a História e não para o futuro imediato e a glória passageira das urnas. O Brasil não merece ser guiado por políticos de baixa estatura, comprometidos com interesses inconfessáveis, atarefados em manobrar o Congresso ou apanhados em flagrante, com gestos obscenos a comemorar a falha do Airbus. Está na hora de Lula mostrar ao que veio.

Luís Inácio, Guido e Martha não têm nada a declarar

Sorte nossa. Quando abrem a boca, é pra dizer bobagem.

Freud explica

Horst Möller, diretor do Instituto de História Contemporânea em Munique, propôs uma edição acadêmica para o "Mein Kampf", com notas explicativas para o texto delirante de Hitler. Seria uma estratégia contra um eventual boom de lançamentos do “Minha Luta” na Alemanha, uma vez que os direitos autorais do livro, atualmente sob a propriedade do governo estadual da Baviera, que lhe impõe rigorosa censura, entrarão em domínio público a partir de 2015.

O problema é que, como a “obra” do principal fundador do nazismo está coberta de asneiras, e como a língua alemã é bastante prolixa, as tais notas explicativas teriam que ser editadas numa enciclopédia com mais de cem grossos volumes, acompanhando o “trabalho” original. Só as insanidades anti-semitas precisariam da interpretação de uns 50 tomos no mínimo.

O livro, autobiográfico, conta detalhes íntimos da vida de Hitler, a infância na Áustria e a adolescência conturbada, explicando, em parte, a origem de seu militarismo beligerante, causado pelo trauma sexual de ter um Lebensraum muito pequeno.

Segundo a teoria de seu conterrâneo, Sigmund Freud, inconformado com o tamanho do Lebensraum, Adolfinho começou a ter visões de priapos imensos penetrando a Europa e pôs-se a criar toda uma ideologia fálica, hoje abraçada com força (ui) por um descendente mundialmente conhecido (veja a semelhança na imagem acima).

Suspendam o fogo, por favor

Em respeito às vítimas do vôo 3054 e seus familiares, partidários e detratores de Lula bem que podiam suspender o cego e mesquinho embate político, travado diuturnamente através da mídia, por 1 minuto que seja.

Em sinal de luto, podiam conter o rancor, a fúria e o oportunismo e tratar a tragédia, previsível e anunciada (ainda que a responsabilidade não recaia sobre o governo ou a “oposição”), como um doloroso acontecimento, por pelo menos 30 segundos.

Em memória dos que morreram incinerados pela ganância ou pela omissão de quem quer que seja, podiam calar a artilharia pesada, baixar a cabeça introspectivamente e procurar dentro de si a parcela de culpa que lhes cabe, por uma misericordiosa fração de segundo apenas.

Homer Simpson transforma o gigante de Cerne Abbas em celebridade mundial

Um Homer Simpson de 55 metros de altura foi pintado com tinta biodegradável nas colinas de Cerne Abbas, ao lado de um ancestral gigante recortado no interior da Inglaterra.

Patrimônio nacional britânico, a enorme figura do homem nu, com tacape em riste, considerada, por motivos óbvios, símbolo da fertilidade, é de origem desconhecida.

A teoria mais difundida é que o gigante escavado no chão seria uma espécie de representação do semi-deus Hércules, realizada há mais de mil e quinhentos anos.

A pintura foi feita para promover o filme dos Simpsons e deve desaparecer com a primeira chuva. A brincadeira, no entanto, tem causado bastante polêmica.

Acusada de ser desrespeitosa, provávelmente vai ajudar a divulgar o longa-metragem, mas também deve movimentar o turismo no pequeno vilarejo de Cerne Abbas.

Acidente nuclear no Japão não afeta o ambiente

Para provar que o vazamento radioativo na usina nuclear de Kashiwazaki-Kariwa, no Japão, após o terremoto de 6,8 graus de magnitude, não oferece risco à população, funcionário da instalação fotografou seus dois gatinhos de estimação, que estavam no local na hora do acidente.

“Eles continuam brincando, totalmente saudáveis. Não há qualquer perigo de contaminação”, garantiu o experiente cientista.

Acessórios para o PAN

Depois da camiseta

Vem aí mais um mega-sucesso
















O cone porta-vaia

Pra você ficar super-fashion no PAN

A César o que é de César

O site do diretório nacional do Partido dos Trabalhadores garante que a vaia ao presidente Lula foi orquestrada pelo prefeito do Rio, César Maia. A prova material do crime seria um vídeo gravado na noite de quarta-feira, 11 de julho, no Maracanã, durante ensaio para a cerimônia de abertura dos Jogos Pan-Americanos de 2007. O vídeo de 53 segundos, disponível no Youtube, mostra os convidados vaiando, por duas vezes, logo após as locutoras anunciarem o Presidente da República, em espanhol e em português.

Segundo o deputado federal Florisvaldo Fier (PT-PR), mais conhecido como Dr. Rosinha, César Maia teria organizado uma claque para aplaudi-lo e para vaiar o presidente da República. "Além desse vídeo, há uma série de outros indícios de que a Prefeitura do Rio de fato buscou criar um factóide contra Lula, o que é grave em função da repercussão internacional do evento".

A acusação não é grave. É gravíssima. Como manifestação espontânea do povo, a vaia é um direito democrático. Caberia ao presidente entendê-la como tal e honrar seu compromisso de declarar a abertura do PAN, mesmo sob os apupos do público. Por outro lado, se a ruidosa manifestação de desagrado tiver sido de fato politicamente manipulada, deixa de ser um direito para se transformar em um delito.

Neste caso, os acusadores terão de ir às últimas conseqüências, até provar a maquiavélica manipulação de César, sob risco de ficarem desmoralizados. Se não forem ao fundo da questão, é porque a contra-ofensiva não passa de uma reação sectária, odiosa e leviana. O Brasil não precisa desse tipo de política. O brasileiro não merece esse gênero de políticos. Só nos resta aguardar, atenta e pacientemente, as cenas dos próximos capítulos dessa novela meio chicana.

Abertura do PAN foi um espetáculo emocionante

A abertura dos XV Jogos Pan-americanos, vai ficar marcada na história pela magnitude do espetáculo e pela descontração do público. Tendo como palco o Estádio do Maracanã, a cerimônia coordenada pela artista plástica, figurinista, cenógrafa e carnavalesca Rosa Magalhães e pelo cenógrafo e design Luiz Stein, com a colaboração de cerca de 4500 artistas voluntários, transformou-se numa festa emocionante e inesquecível.

Longe do lugar-comum, a cultura brasileira foi apresentada de maneira magistral, com a participação constante e bem-humorada dos espectadores, como não poderia deixar de ser, em se tratando de um evento festivo no Rio de Janeiro, cidade maravilhosa tanto por seus encantos naturais quanto pelo alto astral de seu povo, que ultimamente parecia abalado e perdido.
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Os 25 coreógrafos convidados, entre os quais diversos expoentes, como Deborah Colker, Renato Vieira e Lola Gabriel, produziram momentos de grande beleza e força de expressão, capazes de arrebatar não apenas as milhares de pessoas presentes no Maracanã, mas também os milhões de telespectadores, conectados à transmissão pela TV.

Da eletrizante interpretação do Hino Nacional, cantado "à capela" por Elza Soares, acompanhada por um empolgado coral de mais de noventa mil vozes, ao apoteótico acendimento da Pira, uma inusitada esfera solar de seis metros de diâmetro, pelo atleta Joaquim Cruz, a cerimônia correu perfeita, até mesmo pelos seus desacertos.

A trilha sonora, sob a direção de Alê Siqueira, fez uma grande viagem pela música brasileira, a começar pela entrada do solista Kainã do Jeje, de 12 anos, tocando rum, instrumento típico do candomblé, logo acompanhado por 1.750 percussionistas de 17 escolas de samba do Rio. Nem o uso do play-back, por causa da acústica do estádio, tirou o brilho da execução ou a receptividade do público, que delirou com a mistura de samba, bossa-nova, chorinho, maracatu, ópera e música clássica.

Após o desfile das delegações, a energia do povo foi mostrada através do Sol, das Águas e do Homem, com uma apresentação impecável da Orquestra Sinfônica Brasileira, regida pelo maestro Roberto Minczuk, que executou uma espécie de fantasia, composta por André Mehmari, citando obras de Tom Jobim, Chico Buarque e Heitor Villa-Lobos, verdadeiros orgulhos nacionais.

Um dos segmentos musicais mais emocionantes, contou com Adriana Calcanhoto, sentada numa cadeira gigantesca, cantando a clássica "Acalanto" de Dorival Caymmi, enquanto diversas figuras fantásticas do nosso folclore, como a Bernúncia, a Carranca, o Cazumbá, e o Boi da Cara Preta, adentravam o palco e o imaginário de todos. Simplesmente imperdível.

Ah, sim ! O público vaiou o presidente e quebrou o protocolo sem a menor cerimônia. Dizem que, por conta disso, o Rio talvez até perca a chance de sediar uma Olimpíada e uma Copa do Mundo, e, (in)conseqüentemente, muito dinheiro. Mas parece que a cidade estava precisando lavar a alma. E isso não tem preço.

Lula vaiado no Maracanã

Sexta-feira 13: Lula é calado pela voz do povo

Foto: Marcelo Carnaval / Agência O Globo

Nunca antes na história deste país, um presidente foi tão estrondosamente vaiado. Nunca antes na história das Américas um presidente do país anfitrião deixou de anunciar a abertura dos jogos pan-americanos.

Renan deve entrar em recesso, com as férias do PAN e do Congresso

Maniqueísmo de uma nota só

Ao optar por um alinhamento automático a um determinado grupo de interesse, seja religioso, ideológico ou político, a mídia perde seu principal patrimônio, que é a credibilidade. Quando acusa a Globo, o Estadão, a Folha e outras corporações da “mídia conservadora (e golpista)” de promover uma sórdida campanha para derrubar o Lula da presidência, o Conversa Afiada exagera na dose, extrapola os limites do bom senso e acaba perdendo a confiança de seus leitores.

O tendencioso órgão de comunicação, administrado pelo jornalista Paulo Henrique Amorim, chega a ser engraçado de tão maniqueísta. Ali a informação obedece a uma fórmula bem simples. Tudo que parta do governo Lula é bom, caso contrário, é péssimo. O dualismo é de tal forma primário, que há duas enquetes permanentes no site, uma para avaliar o IVDL (Índice 'Vamos Derrubar o Lula') e a intensidade da crítica feita a qualquer acontecimento, por mais corriqueiro que seja, e outra para bater na oposição, geralmente polarizada nos tucanos. (*)

Ao abrir mão do senso crítico e estreitar o universo a apenas dois pontos de vista, o Conversa Afiada está, na prática, repetindo a Doutrina Bush, o dogmático “quem não estiver a favor, está contra”, e que sejam revogadas as disposições em contrário. Certamente, a Globo, o Estadão e a Folha, empresas tarimbadas em depor presidentes legitimamente eleitos, como Getúlio e Jango, estão longe de ser exemplos de isenção. São grandes corporações, movidas por interesses muitas vezes óbvios e algumas vezes insondáveis, mas não dá para afirmar que todo pensamento produzido por cada um dos seus jornalistas é com o intuito obcecado de derrubar o Lula.

Mesmo que a mídia brasileira seja inteiramente manipulada por uma articulação conservadora, com a intenção descarada de reconduzir o PSDB ao Palácio da Alvorada, isso não transforma todo e qualquer argumento numa inverdade absoluta. Quando uma conhecida comentarista da Globo, opinou que o plantio da cana vai desmatar a Amazônia, o Conversa Afiada rebateu com o seguinte mimo: “O Governo Lula deveria dar de graça uma gleba do Governo na Amazônia à Miriam Leitão, para ver se ela consegue fazer o que ninguém conseguiu fazer até hoje: produzir cana, com eficiência, no solo amazônico ...”

Como o proselitismo não aprofunda questões, apenas tenta ridicularizá-las para cooptar adeptos, o afiado articulista ignora a tese, defendida por vários eco-chatos, ambientalistas toscos e outros lacaios do demônio, de que uma brutal expansão da cana cá embaixo, no cerrado, vai empurrar a soja e os rebanhos para o norte. Justamente lá onde a Amazônia arde a olhos vistos, só pra se fazer de vítima e queimar a imagem do sacrossanto Governo Lula. Aquela florestinha golpista duma figa !!!


(*) Se levarmos em conta que o partido tucano, com seu enorme bico doce, não passa de um falso oposicionista, essa conversa fiada toda nem ao menos é maniqueísmo, mas o Samba de Uma Nota Só.

Vegetarianismo e aquecimento global

Quando Paul McCartney diz que o vegetarianismo pode ser solução contra o aquecimento do planeta, talvez consiga colocar sobre a mesa uma discussão mais calorosa que o próprio efeito estufa. Parte da mídia vai ridicularizar a idéia, acusar a proposta de modificar os hábitos alimentares de simplista e enumerar uma série de dificuldades para substituir a carne pelos vegetais. Outra parte vai estampar estatísticas, gráficos e relatórios cobertos de números para provar que a criação de animais em larga escala afeta o ambiente de maneira praticamente imperceptível e que a fome continua a assolar uma boa cifra da humanidade.

De fato, quase 40 mil crianças morrem a cada dia no mundo em decorrência da desnutrição e da fome. É como se toda a população do estado do Rio de Janeiro fosse exterminada no espaço de um ano em função da escassez de alimentos. O grande paradoxo, no entanto, é que não há escassez de alimento na Terra, e sim excesso. Para enxugar o excedente e acumular capital, os economistas (são eles que gerenciam a agricultura e não os engenheiros agrônomos) tiveram a brilhante idéia de reestruturar a atividade agrícola e montar uma poderosa indústria alimentícia predominantemente voltada para a produção de carne.

Depois de provar que a ração animal dava mais lucro, inventaram a pecuária intensiva, o aprimoramento genético, o uso de hormônios e o confinamento. O gado se alastrou feito erva daninha, derrubando florestas. Hoje, para produzir um único quilo de carne, é necessário cerca de sete quilos de grãos, entre os quais a soja, e a quantidade de terra destinada ao plantio de alimento para o gado é infinitamente maior que a utilizada na lavoura de frutas e vegetais para consumo humano.

Quando Paul McCartney diz que "a criação de vacas, bois e porcos é um dos principais destruidores do planeta", não está fazendo retórica, mas um alerta, com genuíno conhecimento da causa. Na Inglaterra, os vegetarianos ganham descontos no seguro de vida, todas as escolas oferecem a opção de refeições vegetarianas e a instituição, desde 1992, de uma Semana Nacional Vegetariana tem feito enorme sucesso.

Estimuladas a experimentar o novo estilo de vida por pelo uma semana, os britânicos costumam citar três motivos principais para modificar o cardápio. Em primeiro lugar, pelo sofrimento imposto aos animais. Depois vem a preocupação com a saúde e também com os danos causados ao ambiente.

Bush elogia sua relação com Lula

A pujante voz da África

Infelizmente, o continente africano é mais lembrado como fonte de desgraça do que de exuberância. É comum falar da África como se fosse um bloco homogêneo de tristezas, um amontoado de problemas, quando na verdade é um continente tão diverso quanto as civilizações que povoam a América, da Patagônia ao Canadá.

Além de AIDS, pobreza e guerras civis, a África possui uma rica herança cultural, não apenas no Egito ou no Marrocos, mas também em Gâmbia e no Senegal, onde a memória histórica foi transmitida pelo canto dos Griots através de várias gerações.

Os Griots eram (e ainda são) poetas cantadores, autênticas escolas ambulantes, ensinando lições de vida, narrando lendas e façanhas. Sua musicalidade inspirou o Blues, o Rap e também o Mbalax, gênero baseado em ritmos e sonoridades tradicionais daquela região da África Ocidental, que incorporou variadas influências, do jazz aos arranjos afro-cubanos e cantos religiosos islâmicos.

O resultado desta alquimia, um som visceral absolutamente contagiante, alcança dimensões celestiais na voz de Youssou N’Dour. Com uma potência capaz de provocar a comoção mais profunda, as miraculosas cordas vocais do maior ídolo do Senegal, formam um instrumento de timbre e extensão impressionantes, que parece afinado por algum diapasão divino.

Com essa voz pujante, cantando em wolof, francês e inglês, quase sempre acompanhado por uma banda repleta de músicos incrívelmente talentosos, a formidável Super Etoile de Dakar, Youssou se distingue também como compositor extraordinário, autor de um amplo e magnífico repertório e principal representante do Mbalax (“UMM BAH-LAAKH”), que ajudou a criar e desenvolver.

Não bastasse compor e cantar como poucos, Youssou N’Dour tem ainda um notável engajamento político, dedicando-se a inúmeros projetos sociais, não apenas em relação às penúrias africanas, mas em prol da anistia internacional, dos direitos humanos e outras causas essenciais. Enfim, Youssou é um dos seres humanos mais completos do planeta, um Griot imprescindível da África e quase uma divindade no Senegal.

As outras maravilhas que me desculpem

Mas só o Cristo Redentor tem uma moldura como esta

Esta imagem, enviada ao Premio Embratel de Fotografia, é fruto de uma inspiração genial do fotógrafo Antonio Lacerda. Por incrível que pareça, não é uma montagem. Pelo contrário, deu bastante trabalho, pois raras vezes por ano a lua passa detrás do monumento e produz tamanho espetáculo.

Para obter o flagrante, o experiente fotógrafo da Agencia EFE, perseguiu o momento exato por mais de dois anos. O Cristo Redentor, que já ficava bem na foto de qualquer ângulo, ganhou uma perspectiva cósmica, uma aura transcendental, e Antonio Lacerda deve ganhar o Premio Embratel, com toda justiça.

As outras concorrentes que me perdoem

Mas o Rio de Janeiro é a Oitava Maravilha

Se você ainda tem dúvida, veja este vídeo

Jack Bauer relaxa e goza em Copacabana

O mais conhecido agente americano do momento desmente o boato de que teria vindo reforçar a segurança do PAN e diz que foi seduzido pelas belezas naturais do Rio.

O Ziraldo tem razão

Na WEB só tem maluquinho

Pegaram Bernard Weber pra Cristo

Agora que os votos para eleger o Cristo Redentor como uma das Sete Novas Maravilhas do Mundo já são favas praticamente contadas, e enquanto se aguarda o resultado oficial amanhã em Lisboa, fico pensando, sem nenhum nacionalismo ufano ou basbaque, por que será que tanta gente torceu contra ou até mesmo fez campanha explícita na Web contra a eleição do mais conhecido monumento brasileiro. E não estou falando de blogs obscuros nem de raia miúda não. Tem muita “gente grande” que desdenhou a competição com um rancor impressionante.

Ivan Lessa, por exemplo, em coluna de 15 de junho no site da BBC, primeiro garante que seu velho amigo, o jornalista Sérgio Augusto, num artigo publicado no jornal O Estado de São Paulo, “desmonta a empulhação dessa tal de enquete.” Mais adiante, cita outro jornalista, Roberto Kaz, que teria traçado o perfil do inventor do concurso, Bernard Weber, na revista Piauí, afirmando que o sujeito “não é apenas um desocupado a serviço de milhões de desocupados, mas um tremendo picareta.”

Sem procurar a informação direta, Ivan Lessa, após beber em outras fontes ressentidas, instrui o leitor que, para ajudar a eleger o Cristo do Corcovado, é preciso desembolsar “US$ pelo voto”. O fato de não registrar o valor a ser pago, já indica que o site New7Wonders nem sequer foi acessado, uma vez que a votação ali simplesmente não é cobrada. Basta se registrar para ter direito a 7 votos. Vota-se de graça e vota quem quiser.

Ninguém é obrigado a votar no Cristo Redentor, como é obrigado, por lei, a votar, de dois em dois anos, em políticos da pior espécie. E ainda por cima, tem que engolir o coro afinado dos formadores de opinião, martelando o mantra “vote consciente” vinte e quatro horas, dia após dia.

Os que cerraram fileiras tão zelosas contra a alegada empulhação do Senhor Weber bem que podiam promover uma ampla campanha pela extinção do voto obrigatório no Brasil. Picaretagem por picaretagem, essa sim, dói no bolso e na consciência. E como dói !

Camiseta poliglota

Como ninguém teve essa idéia antes ?

Com esta camiseta, você se comunica em qualquer lugar do mundo, mesmo sem saber falar bulufas da língua local. Basta apontar o dedo para o ícone que representa o que você está procurando, como restaurante, hotel, hospital, telefone, correio, aeroporto, etc, e depois apontar o ponto de interrogação, bem no meio da camiseta.

Dos nove ícones estampados, faltou mencionar apenas dois: aquele com dez algarismos e o outro com os bonecos de homem e mulher separados por um traço vertical. Parece óbvio que significam calculadora e toalete, respectivamente, mas é melhor tomar cuidado.

Dependendo da cultura regional, seu interlocutor pode achar que está sendo convidado a passar a noite na cama. Ou pode não entender patavina dessa revolucionária linguagem de sinais e você ir parar em algum lugar muito estranho. Se bem que isso faz parte de qualquer viagem.

O importante é que a idéia é ótima e tem chance de ser um grande sucesso. Pelo menos enquanto ninguém "aperfeiçoar" a camiseta, acrescentando mil símbolos diferentes.

Dica do Blue Bus

PS: Bulufas é uma gíria brasileira, muito usada antigamente, que significa nada, coisa nenhuma, patavina.

Renúncia não deve abalar Curral Eleitoral

Gim Argello, que acaba de se revelar Suplente do ex-Senador Joaquim Roriz, tem um grande dilema pela frente. Ou assume o mandato e, assim que sentar na espinhosa cadeira de seu antecessor, sofre as conseqüências de uma imediata investigação por quebra de decoro parlamentar, ou aceita a proposta de Roriz para uma renúncia em bloco, junto com o Segundo- Suplente, Marcos de Almeida.

Correm contra Gim, que é Vice-Presidente do PTB Nacional, nada menos de seis processos, desde grilagem de terras até malversação de verbas públicas e recebimento de propina para aprovação de lei. Além disso, o advogado e empresário tem seu nome também citado pela Operação Aquarela, a mesma que vitimou Roriz ao flagrá-lo combinando a partilha de R$ 2,2 milhões com o ex-presidente do Banco Regional de Brasília, o notório BRB.

Para quem não lembra, era no BRB que Marcos Valério (aquele Bom Samaritano fajuto que acabou ileso) movimentava boa parte dos extratos do mensalão (aquele famoso propinoduto que nunca existiu). Envolvido em vários escândalos de desvio de dinheiro, pesa agora contra o Banco Regional de Brasília, um certo clamor de privatização, como se vender a cama suprimisse o adultério. Da mesma forma que a renúncia, seja ela solitária ou coletiva, não elimina o crime.

Festa da Literatura

Começa hoje a FLIP 2007. E esta 5ª edição da Festa Literária Internacional de Parati promete ser, literalmente, uma festa. Já no show de abertura, o som contemporâneo da Orquestra Imperial vai misturar samba, funk, carnaval, gafieira, soul e bolero, com a participação especial de João Donato.

Uma festa tão extraordinária só poderia acontecer em Paraty, cidade que tem a marca da cultura expressamente gravada em casarões seculares. Ali, onde a Maçonaria deixou vários sinais geométricos de sua linguagem secreta, ainda hoje preservados com esmero e atenção, sem dúvida é o lugar perfeito para celebrar a força imortal da literatura.

Nesta quinta FLIP, será possível ver estrelas da magnitude do israelense Amós Oz, autores brilhantes como o argentino Alan Pauls e jornalistas fulgurantes como o britânico Robert Fisk, famoso por ser um dos raros ocidentais a entrevistar Osama Bin Laden. Junto dessa constelação internacional, haverá conceituados autores brasileiros, como Augusto Boal, Fernando Morais e Ruy Castro, para citar alguns dos nomes mais conhecidos.

Numa variada programação, que se encerrará no próximo domingo, dia 8 de julho, incluindo uma homenagem a Nelson Rodrigues, além de ver, também será possível ouvir toda uma reluzente plêiade de 40 escritores.

Ora (direis) ouvir estrelas ! Mas o bom senso ordena ir a Paraty, ver e ouvir estes astros de luz própria, longe do falso brilho Bilaquiano, das celebridades estereotipadas ou da literatura de auto-ajuda em voga.

Renan recebe a benção do Presidente

* É o olho do dono que engorda o gado

Depois de perpetrar um rol de maracutaias no Congresso, entre as quais, segundo o deputado Fernando Gabeira, a ameaça de divulgar confidências para intimidar senadores, Renan Calheiros acabou ungido pela mão de Lula. Nada mais natural, já que Renan não mediu esforços para fazer o PMDB desistir da candidatura própria e apoiar a re-eleição do Presidente da República. Como diz o ditado, “uma mão lava a outra”.

Em troca, o PMDB levou o Ministério da Saúde, “de porteira fechada”, ou seja, podendo indicar todos os cargos da pasta. Na época, um dos nomes cogitados para comandar este importante curral político foi o de José Wanderley, ex-Secretário de Saúde do governo Divaldo Suruagy, em Alagoas. Coincidentemente, José Wanderley vem a ser o Segundo-Suplente de Renan, como informa o site do Senado. O Primeiro-Suplente é um certo senhor José de Oliveira.

Ninguém parece saber nada sobre o suplente José de Oliveira. As informações oficiais não poderiam ser mais lacônicas. Apenas um nome e nada mais. Tudo indica tratar-se de um ilustre desconhecido. O suplente de senador, por sinal, é uma prerrogativa bastante peculiar, uma espécie de ectoplasma que ninguém elege e, no entanto, pode vir a ocupar um dos mais relevantes cargos da República. Como o de Renan Calheiros. Ou o de Joaquim Roriz, cujos suplentes sequer são citados no site do Senado.

Veja sempre o lado bom da vida

Na última cena do filme A Vida de Brian, cerca de 20 atores e figurantes aparecem crucificados. Parte do elenco estava se queixando do calor e da posição incômoda na cruz, quando Eric Idle, um dos componentes do irreverente grupo Monty Python, começou a cantar uma música, composta por ele mesmo, que não constava no roteiro. Era Always Look on the Bright Side of Life (algo como Veja Sempre o Lado Bom da Vida).

A canção de Eric Idle, uma espécie de paródia ao estilo musical das produções da Disney, acabou sendo incluída no filme e tornando-se extremamente popular. Quando o intérprete de Brian, Graham Chapman, morreu precocemente, em 1989, recebeu uma homenagem muito pouco ortodoxa. Após um hilário Elogio lido por John Cleese, onde a palavra fuck teria sido pronunciada pela primeira vez em um cerimonial fúnebre, os cinco remanescentes do Monty Python, acompanhados por vários parentes e amigos de Chapman, cantaram Veja Sempre o Lado Bom da Vida, num coro entusiasmado.

Em 2005, uma pesquisa realizada pelo Music Choice, indicou Always Look on the Bright Side of Life como uma das três canções que os britânicos mais gostariam que fossem executadas em seus funerais.

Ameaça terrorista em Londres

Spice Girls anunciam retorno bombástico.

Tensão no Congresso deve diminuir

Foto: Alan Marques/Folha Imagem

É bem provável que a bezerra de Roriz salve o boi de Renan do matadouro. Enquanto a bovina obstinação do presidente do Congresso conseguiu se impor e cortar sucessivas cabeças no Conselho de Ética do Senado, a copiosa defesa do ex-governador de Brasília não parece ter sensibilizado os colegas ruminantes.

Renan Calheiros vai, no máximo, sofrer um processo tributário, julgado no foro privilegiado do Supremo Tribunal. Joaquim Roriz por sua vez, se não aparecer logo um novo escândalo, de tamanho suficientemente grande para encobrir suas mamatas pecuaristas, vai ser usado como boi de piranha.

Outra possibilidade, é que certas manobras protelatórias, às vésperas do recesso de julho, possam desviar a atenção da manada até os jogos do PAN. Aí então, salvam-se ambos. Façam suas apostas. Quem viver, verá.